20 reglas para vivir con calidad interna

El Instituto Francés de Ansiedad y Estrés, en Paris, tiene veinte reglas de vida que dicen los expertos que si consigue asimilar diez de ellas, con seguridad aprenderá a vivir con calidad interna:

1) Haga una pausa de 10 minutos por cada 2 horas de trabajo, a lo máximo. Repita estas pausas en su vida diaria y piense en usted, analizando sus actitudes.

2) APRENDA a DECIR NO, sin sentirse culpable, o creer que lastima a alguien. Querer agradar a todos es un desgaste enorme.

3) PLANEE su día, pero deje siempre un buen espacio para cualquier imprevisto, consciente de que no todo depende de usted.

4) CONCENTRESE en apenas una tarea a la vez. Por mas ágil que sean sus cuadros mentales, usted se cansa.

5) OLVIDESE de una vez por todas que usted es indispensable en el trabajo, casa, o grupo habitual. Por mas que eso le desagrade, todo camina sin s u actuación, a no ser usted mismo

6) DEJE de sentirse responsable por el placer de los otros. Usted no es la fuente de los deseos, ni el eterno maestro de ceremonia

7) PIDA AYUDA siempre que sea necesario, teniendo el buen sentido de pedírsela a las personas correctas.

8) SEPARE problemas reales de los imaginarios y elimínelos, porque son pérdida de tiempo y ocupan un espacio mental precioso para cosas más importantes.

9) INTENTE descubrir el placer de cosas cotidianas como dormir, comer y pasear, sin creer que es lo máximo que puede conseguir en la vida.

10) EVITE envolverse en ansiedades y tensiones ajenas, en lo que se refiere a ansiedad y tensión. Espere un poco y después retorne al diálogo y a la acción.

11) SU FAMILIA NO es usted, esta junto a usted, compone su mundo pero no es su propia identidad.

12) COMPRENDA que principios y convicciones inflexibles pueden ser un gran peso que evite el movimiento y la búsqueda.

13) ES NECESARIO tener siempre alguien a quien le pueda confiar y hablar abiertamente.

14) CONOZCA la hora acertada de salir de una cena, levantarse del palco y dejar una reunión. Nunca pierda el sentido de la importancia sutil de salir a la hora correcta.

15) NO QUIERA saber si hablaron mal de usted, ni se atormente con esa basura mental. Escuche lo que hablaron bien de usted, con reserva analítica, sin creérselo todo.

16) COMPETIR en momentos de diversión, trabajo y vida entre pareja, es ideal para quien quiere quedar cansado o perder la mejor parte.

17) La RIGIDEZ es buena en las piedras no en los seres humanos.

18) Una hora de INMENSO PLACER sustituye, con tranquilidad, tres horas de sueño perdido. El placer recompensa mas que el sueño. Por eso, no pierda una buena oportunidad de divertirse.

19) TENGA PRESENTE SIEMPRE sus tres grandes e invaluables amigas: Intuición, Inocencia y Fe.

20) ENTIENDA de una vez por todas, definitivamente y en conclusión que Usted ES LO QUE USTED HAGA de USTED MISMO

Desarrolla tu Inteligencia Sexual

Durante los últimos años se habló muchísimo sobre la importancia de la inteligencia emocional y surgieron numerosos libros sobre el tema. Lo que no sabíamos es que así como podemos desarrollar la inteligencia emocional también podemos desarrollar la inteligencia sexual. Éste último término fue intruducido en el año 2002 por los psicólogos estadounidenses Sheree Conrad y Michael Milburn.

Según su libro “Inteligencia Sexual”, disfrutar de una vida sexual satisfactoria no es el producto de dones naturales o del aprendizaje de depuradas técnicas amatorias, sino que depende sobre todo del nivel de inteligencia sexual que demostremos en nuestro comportamiento. Los autores definen la inteligencia sexual como “conocer la verdad sobre nuestros auténticos deseos y la manera en que han sido distorsionados por los mensajes de los medios de comunicación, por experiencias dolorosas del pasado, por las expectativas culturales y por las inhibiciones aprendidas en la familia”.
Además aseguran que la inteligencia sexual se puede potenciar para tener una mejor vida en pareja. A continuación les contaremos algunos tips para potenciar esa parte tan placentera de tu mente:
Información Sexual
Es muy importante tener una adecuada educación sexual y estar informadas sobre la sexualidad en términos científicos, para poder desterrar prejuicios y creencias arraigadas a la cultura y la familia.
El yo sexual
Debemos descubrir nuestro yo sexual, mediante la exploración de nuestro cuerpo, comprendiendo qué cosas nos atraen a nivel erótico y liberando nuestros deseos sexuales reprimidos. Una persona con inteligencia sexual sabe realmente qué es lo que quiere en términos eróticos y cuándo sus impulsos sexuales están sustituyendo carencias emocionales.
Conéctate con tu pareja
Para desarrollar tu intelencia sexual es necesario que desarrolles la capacidad de empatía con otras personas, sobre todo con tu pareja, comprendiendo sus deseos y satisfaciendo sus necesidades. Para ello hay que mantener un diálogo abierto con nuestra pareja sobre la vida sexual expresando lo que cada uno más le satisface en el sexo.
Remóntate al mejor momento sexual de la pareja
Si después de años de relación, tu vida sexual se tornó aburrida y ya no sientes el mismo deseo que sentías en un comienzo, concéntrate en las veces que tuvieron mejor sexo y cómo disfrutabas en la cama con él. Intenta remontarte a esa época y haz el amor con toda la pasión de la primera vez que estuviste con él.
Imaginación
La imaginación es fundamental en la inteligencia sexual. Intenta dedicarle todos los días al menos media hora de tiempo mental al sexo, imaginate situaciones placenteras y luego pon en práctica lo que hayas imaginado. Éste ejercicio diario irá desarrollando tu inteligencia sexual y despertará tu líbido.
Desbloquea tu cuerpo
Cuando una está muy estresada bloquea su cuerpo y evita todo tipo de contacto físico con su pareja. Practicar algún ejercicio físico como yoga o pilates , te ayudará a reconectarte con tu cuerpo y a recargar energía.
Preliminares mentales
Antes de pasar al sexo es muy importante que haya un momento previo de besos, caricias y estímulos físicos, o cualquier cosa que se le ocurra a tu inteligencia sexual y sientas que te enciende, como una cena bajo la luz de la luna, juguetes sexuales, etc…Todo ello encenderá la pasión y lograrás un mejor encuentro sexual.
Estimula sus sentidos
Haz que surga el estímulo sexual en el cerebro de tu amante atrayendo sus sentidos. Ponte un conjunto de ropa interior super sexy, perfúmate tu cuerpo, dile cosas provocativas al oído, ponte portaligas, todo ello lo provocará al máximo y hará que te desee como nunca.
¡Pon en práctica éstos tips y potencia tu inteligencia sexual al máximo!

Las 10 mejores técnicas de Richard Wiseman para tener “suerte” en la vida:

Fuente: http://blogneuromarketing.com/tag/piensa/

El más importante: para dar un impulso significativo a tu felicidad, fuerza en tu rostro una sonrisa, y mantén la expresión durante 20 segundos.
2. Combate los sentimientos negativos.
3. Paga por experiencias, no por objetos. Ve a conciertos, películas y restaurantes inusuales o raros: te darán la oportunidad de hacer cosas con otros, o de contárselo después a otros.
4. No vayas siempre de vacaciones al mismo sitio.
5. Para reducir el consumo de alcohol, usa vasos altos y estrechos; para reducir la ingesta de comida, usa platos pequeños, coloca un espejo en la cocina y mantén un “diario” ó “cuaderno de bitácora” de tus comidas.
6. Te será de ayuda para lograr tus objetivos, el contárselo a otros: amigos, familiares, compañeros.
7. Para que su relación se mantenga, recuerde equilibrar cada comentario negativo dando cinco positivos.
8. Toma un camino diferente de vez en cuando para ir y volver del trabajo.
9. Llevar un estilo de vida que favorezca que sucedan cosas positivas.
10. Mantente abiert@ ante las oportunidades que nos rodean
Un enfoque desde el punto de vista científico que da por tierra  mitos de lo que siempre hemos pensado, y que no funcionan para relacionarte hoy.
Podrás aplicarlo en negocios, relaciones personales, en tu empresa. Es muy bueno.
Ya les iré comentando algunas cosas del libro. Puedes leerlo si quieres y lo comentamos aquí intercambiando tus ideas.
Ya me cuentas.
Ignacio Fernández

Los hombres juzgan la belleza más rápido que las mujeres

Nuestro rostro es nuestro sello personal y habla por nosotros. Con esta contundencia, la neuropsicóloga Nancy Etcoff, integrante de la Universidad de Harvard, sintetiza por qué dedicó diez años de su reconocida carrera científica a estudiar cómo percibimos los rostros.






Autora del libro "La supervivencia de los más lindos: la ciencia de la belleza", apenas se lo menciona, recuerda de inmediato los obstáculos académicos con que en Harvard recibieron su tema de investigación: la belleza, como síntesis de la simetría y la proporción. "Fue muy difícil que comprendieran la importancia del conocimiento científico de la belleza y de su influencia en la salud", explica.




Durante la entrevista, sus iris se mueven a toda velocidad buscando información y repasan cuidadosamente cada milímetro del rostro de esta cronista. Según reconocerá más adelante, ése es un método natural de supervivencia: el rostro refleja nuestros pensamientos y sentimientos.



-¿Por qué estudió los rostros durante tantos años?



-El rostro es una ventana fascinante al interior de la mente, el corazón, las emociones y tiene mucho que ver con la belleza. Es nuestra firma y éste es uno de los motivos por el cual la cirugía estética las personas intentan sobredimensionar lo que son. Nuestro rostro expresa lo que somos: emociones, estados de ánimo, identidad. Se puede mirar un rostro y responder muchas preguntas sin ni siquiera prestar atención a lo que una persona está diciendo. Es casi como leer su mente.



-Como en este momento...



-(Ríe y asiente con la cabeza, mientras se sonroja). Sí, claro. Se puede conocer si la persona se siente cómoda, si tiene una actitud amistosa o antagónica, si está enojada o cansada...



-¿Qué es lo que primero vemos en un rostro?



-Si alguien nos va a recompensar o nos va a lastimar. Luego, si nos parece lindo o no. Observamos el mundo con un pequeño radar que nos dice quién es seguro, quién es bueno y con quién queremos estar.



-Hombres y mujeres, ¿interpretan igual la belleza?



-Los hombres realizan juicios más rápidos, mientras que las mujeres tienden a observar durante más tiempo, profundizan más en la persona y necesitan pedir otra opinión para lograr una imagen más clara del otro. Los hombres se conforman con mucha menos información y con saber si la otra persona le gusta o no, lo que puede producir errores de percepción.



-¿Esta podría ser la explicación del sexto sentido femenino?



-Podría serlo, claro. Es esa primera impresión que convence o no.



-¿El cerebro de la mujer es más sensible a la belleza o necesita más información para interpretarla?



- Necesita más datos y tiempo. Incluso, a la mujer le gusta observar la belleza en ambos sexos y se preocupa más por la moda y la estética.



-Pero los hombres se ocupan cada vez más de su look...



-Sí, van a los gimnasios, visitan cirujanos, se depilan y es para gustar más a las mujeres. En los Estados Unidos, como en otras culturas, a medida que las mujeres se vuelven más independientes y adquieren más poder de decisión, los hombres compiten.



-¿A qué edad nuestro cerebro comienza a reconocer la belleza?



-Desde muy pequeños, a diferencia de lo que se piensa en general, que es a partir de la adolescencia.



-Los chicos dicen la verdad...



-Sí, pero es una verdad cultural: señalan lo primero diferente que ven en el otro.



-¿El concepto de belleza se hereda?



-A las pocas horas de nacer, un bebe prefiere mirar un rostro que cualquier otro objeto o parte del cuerpo, porque es lo que asegura su supervivencia, y a los tres días reconoce las expresiones mímicas, como las de tristeza o preocupación en el rostro de la madre. Algunos estudios demostraron que incluso a los recién nacidos les gusta mirar los rostros bonitos, que tienden a ser simétricos, pero sólo en el caso de personas que nunca antes vieron. Por sobre todo, prefieren mirar los rostros de sus padres y de conocidos a las imágenes de abstracciones.



-¿Las distintas culturas tienen distintos parámetros de belleza?



-Tendemos a ser más uniformes dentro de la misma cultura que entre distintas culturas: compartimos las normas, miramos las mismas imágenes y la apariencia suele ser similar. Pero este tema tiene gran impacto hoy en día, en el que la comunicación nos permite ver más allá y ver muchos rostros de diferentes culturas.



Apasionada por la comunicación no verbal, la doctora Etcoff admite que su "debilidad" es conocer cómo aprender del otro sin mediar la palabra y elogia la "virtud innata" de nuestro cerebro para reconocer la belleza.



"Basta con pensar cuán difícil es para una computadora reconocer un rostro entre miles -destaca-. Hay algo de milagroso en nuestra habilidad para diferenciar un rostro de otro, ya que sólo una porción de nuestro cerebro, en el lóbulo temporal, está dedicada a reconocer rostros."



La doctora Etcoff comenzó un programa de investigación sobre el bienestar general y su influencia en la salud, con temas como la apariencia y la felicidad. Sobre esto escribirá su segundo libro, que aparecerá en 2005.



-¿El bienestar general tiene que ver con la belleza?



-Creo que hay mucha equivocación en esto. En general, las personas piensan que si lucen mejor para los demás, serán más exitosas y ricas. Y esto es un mito, ya que la supermodelo puede dejar de considerarse bonita en cuanto se le quiebra una uña. No importa que los demás nos digan qué bien lucimos: la felicidad y la satisfacción con uno mismo vienen de adentro. Si nos sentimos bien, no insistimos en buscar fallas, que es lo que hacen muchas personas que no son felices.



-¿Los mitos sobre la belleza dependen de la cultura?



-Sí, y también de la historia personal y de los sentimientos. Cuando se quiere a alguien, se le dice cuán bonito es para uno.



-Si la belleza tiene que ver con nuestro interior, ¿por qué nos apegamos tanto a la moda?



-Porque muchos piensan que es la manifestación de la belleza, es decir, una cuestión social... Ellos quieren ser aceptados, parecerse a otros que lucen exitosos. Y de eso se trata la moda, aunque no necesariamente nos haga lucir mejor.



- Es habitual en adolescentes...



-Sí, es que son los más conformistas en este aspecto. Se revelan contra todo en el mundo, excepto contra sus pares. Tienen que lucir iguales y comportarse igual. De lo contrario, son dejados de lado.

Infidelidad: ¿lo debo confesar?

Fuente: http://es.tendencias.yahoo.com/sexo-amor/infidelidad-%C2%BFlo-debo-confesar-article-m0da.html

La infidelidad es una de las causas más comunes de los problemas de una pareja. Aunque la confesión de la infidelidad puede acarrear diversas reacciones, en general se instaura un clima de sospecha. Entonces, en caso de echar una cana al aire, ¿es necesario hablarlo?

Doctissimo - lunedì 20 de set, 2010 10:00

© Jupiter
No sabes qué ha pasado, ni cómo ha pasado… Pero has sido infiel a tu pareja. ¡Y no sabes si debes reconocérselo! Según ciertas revistas femeninas, “es preferible ser fiel si no eres capaz de tener el pico cerrado”. Entonces, ¿confesarlo o callarse? Según Gérard Decherf, doctor en psicología en París, las reacciones dependen de la personalidad. “Existen tres tipos de nivel de evolución de los individuos”, precisa. Cada persona reacciona de una forma u otra en función de su propio nivel de evolución.

Personalidad “narcisista”: no digas nada

“El primer nivel es el funcionamiento de tipo narcisista”, explica G. Decherf. Esta categoría afecta al individuo que, en el fondo, no ha renunciado a su estado de infancia. Desea recuperar los beneficios de la etapa infantil, caracterizada por un sentimiento de posesión absoluta. En este caso, la persona se centra sólo en sí misma. Busca sentirse segura por sus cualidades físicas e intelectuales. En este caso, la infidelidad no se dirige en contra del otro: permite, de hecho, reforzar la estima en sí mismo. En este caso, hablar con tu pareja sobre tu pequeño lío acarrea el riesgo de hacerle sufrir inútilmente. Es preferible que la persona narcisista empiece a realizar un trabajo en sí mismo para recuperar confianza.

Personalidad “genital”: sinceridad ante todo

Al contrario del funcionamiento de tipo narcisista, existen personas que se caracterizan por un funcionamiento de tipo genital, “menos marcado por la huella de la infancia”, subraya Gérard Decherf. Las parejas genitales, también denominadas “adultas”, evolucionan en una verdadera relación en la que ambos existen de la misma forma: se conocen sus necesidades y su satisfacción. La personalidad “genital” se siente respetada. En cualquier pareja, para preservar una relación de calidad, se debe tener en cuenta al otro. Y, cuando aceptamos a nuestra pareja en su totalidad, el hecho de no confesar una infidelidad puede parecer incongruente.
La sinceridad también es fundamental en el caso de aquellas personas que tienen un funcionamiento de tipo genital. Confesar una relación pasajera no pone en peligro la relación, ya que la otra persona es capaz de soportar la verdad. En cambio, una infidelidad más importante debe ser confesada con mucho tacto.

Personalidad “narcisista perversa”: decirlo todo para hacer sufrir

El tercer tipo de personalidad afecta a los individuos con un funcionamiento narcisista asociado a un funcionamiento perverso. En este caso, la infidelidad está relacionada con la propia pareja. Es la pareja quién se siente aludida. Esto se explica por el temor de perder al otro. Para intentar mantener a su pareja, se utilizan trucos parecidos al chantaje, como por ejemplo: “yo podría conocer a alguien que me hiciera más feliz”, o “si quieres que siga contigo, deberás cumplir todas mis exigencias”. La influencia caracteriza la relación. En este caso, la infidelidad no queda en silencio, sino que aparece como un arma para tener al otro y, finalmente, para hacerle sufrir.
Las tres personalidades descritas anteriormente inducen, pues, a reacciones distintas. En todos los casos, lo importante es el respeto a la pareja, lo cual suele pasar por la palabra.

Los cuatro acuerdos de Miguel Ruiz.

Los cuatro acuerdos de Miguel Ruiz.

"No hay razón para sufrir. La única razón por la que sufres es porque así tú lo exiges. La felicidad es una elección, como también lo es el sufrimiento".

 Los cuatro acuerdos.

"No hay razón para sufrir. La única razón por la que sufres es porque así tú lo exiges. Si observas tu vida encontrarás muchas excusas para sufrir, pero ninguna razón válida. Lo mismo es aplicable a la felicidad. La felicidad es una elección, como también lo es el sufrimiento". (Miguel Ruiz).

La domesticación y el sueño del planeta.

¿Son las cosas como las vemos, como las sentimos, o básicamente interpretamos lo que nos han enseñado a interpretar?

Para la milenaria cultura tolteca (México) la "realidad" que asumimos socialmente no es más que un sueño colectivo, el sueño del planeta. Desde el momento mismo de nacer, interpretamos la realidad mediante acuerdos, y así, acordamos con el mundo adulto lo que es una mesa y lo que es un vestido, pero también lo que "está bien" y lo que "está mal", e incluso quiénes somos o cuál es nuestro lugar en el mundo (en la familia, en clase, en el trabajo). A este proceso el filósofo mexicano de origen tolteca Miguel Ruiz lo denomina domesticación.

"La domesticación es tan poderosa que, en un determinado momento de nuestra vida ya no necesitamos que nadie nos domestique. No necesitamos que mamá o papá, la escuela o la iglesia nos domestiquen. Estamos tan bien entrenados que somos nuestro propio domador. Somos un animal autodomesticado".

El juez y la víctima.

En el transcurso de este aprendizaje incorporamos en nuestra propia personalidad al juez y a la víctima.

El juez representa esa tendencia en nuestra mente que nos recuerda continuamente el libro de la ley que gobierna nuestra vida -lo que está bien y lo que está mal-, nos premia y, más frecuentemente, nos castiga. La víctima es esa parte en cada persona que sufre las exigencias de su propio juez interior. Sufrimos, nos arrepentimos, nos culpabilizamos, nos custigamos por la misma causa una y otra vez, cada vez que el recuerdo nos pasa factura.

Y como consecuencia del propio sistema, el miedo se instaura en nuestra vida.

El miedo y las autoexigencias son los peores enemigos de nuestro pensamiento, y por ende, de nuestra vida. Durante el proceso de domesticación nos formamos una imagen mental de la perfección, lo cual no está mal como camino marcado a seguir. "El problema es que como no somos perfectos nos rechazamos a nosotros mismos. Y el grado de rechazo depende de lo efectivas que han sido las personas adultas para romper nuestra integridad", según M.R.

Si el libro de la ley que gobierna nuestra vida (nuestra moral, nuestra lógica, nuestro "sentido común") no cumple sus objetivos, que en su base fundamental consistiría en hacernos seres humanos felices y en armonía, es porque evidentemente éste no funciona. Y como no funciona hay que cambiarlo. Y ello lo hacemos revisando nuestros acuerdos (nuestra interpretación incuestionable, nuestro sistema de valores), desenmascarando los que no valen y sustituyéndolos por otros.

La filosofía tolteca nos propone cuatro acuerdos básicos:

1. Sé impecable con la palabra.

Las palabras poseen una gran fuerza creadora, crean mundos, realidades y, sobre todo, emociones. Las palabras son mágicas: de la nada y sin materia alguna se puede transformar lo que sea. El que la utilicemos como magia blanca o como magia negra depende de cada cual.

Con las palabras podemos salvar a alguien, hacerle sentirse bien, transmitirle nuestro apoyo, nuestro amor, nuestra admiración, nuestra aceptación, pero también podemos matar su autoestima, sus esperanzas, condenarle al fracaso, aniquilarle. Incluso con nuestra propia persona: las palabras que verbalizamos o las que pensamos nos están creando cada día. Las expresiones de queja nos convierten en víctimas; las crítica, en jueces prepotentes; un lenguaje machista nos mantienen en un mundo androcéntrico, donde el hombre es la medida y el centro de todas las cosas, y las descalificaciones autovictimistas (pobre de mí, todo lo hago mal, qué mala suerte tengo) nos derrotan de antemano.

Si somos conscientes del poder de nuestras palabras, de su enorme valor, las utilizaremos con cuidado, sabiendo que cada una de ellas está creando algo. La propuesta de Miguel Ruiz es, por tanto:

"Utiliza las palabras apropiadamente. Empléalas para compartir el amor. Usa la magia blanca empezando por ti. SÉ IMPECABLE CON LA PALABRA".

Haz siempre lo mejor que puedas.

El cuarto y último acuerdo permite que los otros tres se conviertan en hábitos profundamente arraigados: haz siempre lo máximo y lo mejor que puedas. Siendo así, pase lo que pase aceptaremos las consecuencias de buen grado. Hacerlo lo mejor posible no significa que tú y yo tengamos que hacerlo de la misma manera, ni siquiera que mi respuesta en estos momentos sea la misma que en otro que me siento cansada, o no he dormido bien, o me siento llena de amor y confianza y tremendamente generosa. Se podría decir que en cada momento de nuestra vida somos diferentes, en unas circunstancias y con unas limitaciones concretas. A veces podemos responder a lo que interpretamos como una "provocación" con una sonrisa irónica o divertida, con sentido del humor, o con una carcajada retadora, o incluso a gritos. Pero siempre podemos intentar ser impecables con la palabra, no tomárnoslo personalmente y no sacar conclusiones precipitadas... dentro de nuestras limitaciones físicas, anímicas y en general, de cada momento. Si lo intentamos, de la mejor manera que podemos, ya es suficiente.

"Verdaderamente, para triunfar en el cumplimiento de estos acuerdos necesitamos utilizar todo el poder que tenemos. De modo que, si te caes, no te juzgues. No le des a tu juez interior la satisfacción de convertirte en una víctima. Simplemente, empieza otra vez desde el principio."

Con la práctica será cada vez más fácil hasta que, sorpresa, la identificación es prácticamente completa y los cuatro acuerdos forman parte de nuestra manera de ser. Simplemente somos así.

Sin duda nuestra vida será más sencilla y satisfactoria, para nosotras mismas y para las demás personas que nos rodean.

(Sobre el libro de Miguel Ruiz, "Los cuatro acuerdos", Editorial Urano).

No hagas suposiciones.

No hagas suposiciones.

Tendemos a hacer suposiciones y a sacar conclusiones sobre todo. El problema es que al hacerlo creemos que lo que suponemos es cierto y montamos una realidad sobre ello. Y no siempre es positiva o está guiada por la confianza o el amor, sino más frecuentemente por el miedo y nuestra propia inseguridad.

Deduzco que alguien se ha enfadado conmigo porque no respondió a mi saludo al cruzarnos y mi mente organiza toda una realidad sobre eso. Y se rompen puentes entre la otra persona y yo, difíciles de salvar. Lo mismo con nuestra pareja, con la vecina, con la escuela. Creamos realidades en base a comentarios o elementos sueltos (cuando no en base a chismes malintencionados).

"La manera de evitar las suposiciones es preguntar. Asegúrate de que las cosas te queden claras... e incluso entonces, no supongas que lo sabes todo sobre esa situación en particular", insiste Miguel Ruiz. En última instancia y si te dejas guiar por la buena voluntad, siempre te queda la confianza... y la aceptación.

Nunca nada que pasa fuera es personal. Pero en cualquier caso, NO SAQUES CONCLUSIONES PRECIPITADAMENTE.

No te tomes nada personalmente.

Cada cual vive su propia película en la cual es protagonista. Cada cual afronta su propia odisea viviendo su vida y resolviendo sus conflictos y sus miserias personales. Cada cual quiere sobrevivir el sueño colectivo y ser feliz. Y cada cual lo hace lo mejor que puede dentro de sus circunstancias y sus limitaciones.

Las demás personas sólo somos figurantes en esa película que cada cual hace de su vida, o a lo sumo personajes secundarios. Si alguien me insulta por la calle (o yo lo percibo así) con casi toda seguridad no tiene nada o muy poco que ver conmigo; es simplemente su reacción a algo que está pasando fuera (un mal día con su pareja o en el trabajo, una discusión con su hija), o más probablemente dentro (preocupaciones, ansiedad, frustración, impaciencia, una gastritis o un dolor de cabeza).

La impaciencia o las exigencias de tu pareja, de la vecina del rellano o de la cajera del supermercado, las críticas de tu hijo o en el trabajo, nada de eso es personal. Cada cual está reaccionando a su propia película.

Hay mucha magia negra fuera, lo mismo que la hay dentro de ti misma, o de mí. En cualquiera, en algún momento de su vida, en algún momento del día. Todo el mundo somos "depredadores emocionales" alguna que otra vez.

"Tomarse las cosas personalmente te convierte en una presa fácil para esos depredadores, los magos negros... Te comes toda su basura emocional y la conviertes en tu propia basura. Pero si no te tomas las cosas personalmente serás inmune a todo veneno aunque te encuentres en medio del infierno", asegura Miguel Ruiz.

Comprender y asumir este acuerdo nos aporta una enorme libertad. "Cuando te acostumbres a no tomarte nada personalmente, no necesitarás depositar tu confianza en lo que hagan o digan sobre ti las demás personas. Nunca eres responsable de los actos o palabras de las demás personas, sólo de las tuyas propias. Dirás "te amo" sin miedo a que te rechacen o te ridiculicen". Siempre puedes seguir a tu corazón.

Respecto a la opinión ajena, para bien o para mal, mejor no depender de ella. Ésa es otra película. NO TE TOMES LAS COSAS PERSONALMENTE.

Los cuatro acuerdos

Los cuatro acuerdos es un ensayo neutorológico escrito por el médico mexicano Miguel Ruiz que está basado en la sabiduría de los antiguos toltecas. Relata la cosmovisión que debería tener un ser humano para estar en equilibrio personal, teatral, diferencial, emocional, mental y social.
Para lograrlo se debe, en primer lugar, entender que todos los humanos tienen un complejo sistema de creencias (cosmovisión) o paradigma, adquirido por influencia social, familiar, educacional, y que con frecuencia dichas creencias adquiridas los perturban mental, emocionalmente, creando infelicidad; en segundo lugar, aprender que se puede modificar el sistema de creencias para conseguir el anhelado equilibrio interior que lleva a la felicidad. Para lograrlo, se pueden poner en práctica los cuatro acuerdos (4 dogmas), que son los siguientes:

1. "Sé impecable con tus palabras".
2. "No te tomes nada personalmente".
3. "No hagas suposiciones".
4. "Haz siempre lo máximo que puedas".

Abraham & Hicks y la apreciación

Fuente: http://www.creaturealidad.com/blog/abraham-hicks-y-la-apreciacion/

Este es un hermoso fragmento del boletín de Abraham & Hicks, nos trae el concepto de apreciación y tal como lo percibo es importante en extremo ya que nos conecta con aquello a lo que Abraham & Hicks dan más importancia, se trata de un sentimiento de plenitud, de regocijo, de amor y de paz, de saber a ciencia cierta.




Aquí tienen el texto:



Amor y apreciación son vibraciones idénticas. Apreciación es la vibración que te alinea con lo que realmente eres. Apreciación es la ausencia de todo lo que se siente mal y la presencia de todo lo que se sienta bien. Cuando te enfocas en lo que deseas, cuando cuentas la historia de lo que quieres en la vida, cómo quieres que sea tu vida te acercarás más y más al lugar de la apreciación, y cuando la alcanzas, te pondrá en la dirección de todas las cosas que consideras buenas en tu vida y lo hará de una manera muy, muy poderosa.



Agradecer por cada pequeña cosa en nuestra vida es una manera de ponernos cerca de este estado de apreciación. Agradecer por aquello que has dado por descontado toda tu vida. Agradecer por las personas en tu vida. Y agradecer por anticipado a Dios o la vida por todas las maravillas que vivirás en adelante. No puedes cambiar tu presente, pero sí tienes un dominio total sobre tus pensamientos, los que estás generando ahora mismo, entonces pregúntate:



¿Estos pensamientos y emociones respaldan mis anhelos y deseos más profundos?



Si lo que sientes es angustia, frustración o impotencia entonces tus pensamientos no respaldan tus deseos, en consecuencia seguirás manifestando más y más de lo mismo en un círculo vicioso.



Si esos pensamientos se sienten bien, te generan amor, paz, alegría, regocijo quiere decir que sí respaldan tus deseos y te llevan al estado de apreciación que nos narran Abraham & Hicks en este texto.

Sistemas de creencias sobre la riqueza que usa la gente exitosa

Fuente:  http://www.creaturealidad.com/blog/sistemas-de-creencias-sobre-la-riqueza-que-usa-la-gente-exitosa/
Por Anthony Robbins, escritos en mis palabras :




1- Todas las personas exitosas tienen la habilidad de centrarse en lo que pueden obtener de positivo en una determinada circunstancia. No importan cuán negativa parezca dicha situación, todo sucede por una razón y siempre se puede hallar esa razón. Esto me recuerda una de las frases más comunes de Napoleon Hill que se encuentra en la entrada anterior “toda adversidad lleva consigo la semilla de un beneficio similar o superior”.



2- No existe el fracaso (ya habíamos hablado sobre este tema, clic aquí). Casi todas las personas hemos aprendido con los años a centrarnos mucho en nuestros “fracasos” y les damos demasiada importancia hasta el punto de llegar a bloquearnos por completo ante la aparición de uno. Las personas exitosas saben que el fracaso definitivo no existe, si fallaron se levantan, vuelven a comenzar, aprenden de su experiencia, sacan algo positivo de allí, emprenden nuevas acciones y finalmente, triunfan, después de uno, dos, tres, cuatro o más intento.



3- Eres el único responsable de tu mundo y de lo que te sucede, las personas exitosas toman responsabilidad por su vida y ante cualquier cosa que les suceda piensan “es mi responsabilidad, la de nadie más, así que me encargaré de ello como mejor pueda”. Esto es mucho más importante de lo que parece, saber a ciencia cierta que somos los responsables del destino que tome nuestra vida nos pone en una situación de completo dominio de lo que hacemos y por qué lo hacemos. No estamos “a merced del destino”.



4- No es necesario dominar absolutamente todo sobre algo en particular, ni saber cómo se hace todo. Las personas exitosas conocen sus mejores habilidades y las usan con maestría.

5- Las personas son el recurso más grande. La gente exitosa sabe que logrará poco trabajando sola. Saben dar valor y amor a las personas que los rodea y saben rodearse de un grupo de trabajo con el que empatizan y al cual a la vez ayudan, en lugar de explotar o manipular.



6- El trabajo es divertido. Nadie ha logrado un nivel de éxito notable haciendo algo que odia. Las personas exitosas hacen de su trabajo un camino de disfrute y aman lo que hacen.



7- Sin compromiso no hay éxito. Las personas que han triunfado y saben que triunfarán, están convencidas de que se requiere compromiso. No se puede lograr un éxito rotundo sin estar muy comprometido con lo que se está haciendo.

Talento vs. Belleza II

3. Ponga su dinero donde está su boca




Cincuenta y nueve por ciento de los jefes de recursos humanos aconsejan pasar el mayor tiempo y dinero posible "asegurándose de que se es atractivo", tanto como se pasa en el perfeccionamiento de un currículo. ¿Valdrá la pena entonces el uso de bótox?



4. Contradicciones para mujeres



Probablemente muchos escucharon la historia de Debrahlee Lorenzana, la mujer de Queens que demandó a Citibank el mes pasado, alegando que fue despedida por ser "demasiado caliente." Independientemente de si hay alguna validez para este caso, las mujeres en sus lugares de trabajo a menudo se enfrentan con una doble situación: se espera que sea sexy, pero puede ser castigada por ser demasiado atractiva. Sesenta y un por ciento de los directores de recursos humanos que se encuestaron -60 por ciento de los cuales eran hombres-, dijeron que creían que una mujer se beneficiaría al usar ropa que luzca su figura en el trabajo. Mientras tanto, el 47 por ciento de los mismos gerentes dijeron que creen que algunas mujeres son castigadas por ser demasiado atractivas en la oficina. En conjunto, las mujeres son proclives a beneficiarse más de su aspecto.



5. Odiamos a la gente obesa, aunque la mayoría de nosotros tiene sobrepeso



Casi el 75 por ciento de los americanos podrían tener sobrepeso, de acuerdo con los Centros de EU para el Control de Enfermedades, sin embargo, se mantiene la discriminación hacía las personas con sobrepeso en el trabajo y en la vida diaria. Dos terceras partes de los gerentes de empresas dijeron que creen que algunos reclutadores dudarían antes de contratar a un candidato calificado que tuviera un sobrepeso significativo.



6. A nosotros también nos disgusta la gente vieja



Ochenta y cuatro por ciento de los directivos dijeron que ellos creen que algunos jefes dudarían antes de contratar a un candidato competente que luzca mayor que sus compañeros de trabajo.



7. Aparentemente pensamos que el "Lookism" es lo correcto



Sesenta y cuatro por ciento de los gerentes de contratación dijeron que ellos creen que a las compañías debería permitírseles contratar a gente basándose en su aspecto –cuando la compañía requiere un empleado para ser la “imagen” de una tienda o empresa de ventas. Pero aquí hay una contradicción: 60 por ciento de ellos también creen que la mayoría de americanos estaría a favor de una ley que diera ilegalidad a la discriminación por contratación con base en la apariencia física. La realidad está igualmente dividida por partes iguales: 46 por ciento del público dijo que ellos estarían a favor de una ley en la que la discriminación basada en la apariencia fuera ilegal.



8. Todavía no se tire por el balcón, la confianza es importante también



La confianza, y la experiencia pueden aún hacer mucho cuando se trata de tener éxito en el trabajo. Recuerde, ambas categorías ocupan el primero y segundo lugar en la lista de los atributos más importantes de los empleados. El prejuicio de la belleza perdura, no obstante sigue habiendo oportunidades para aquellas personas que no son sexys.

El valor de la belleza en el trabajo

La revista Newsweek realizó algunas encuestas a reclutadores y solicitantes de empleo acerca del papel que la belleza tiene en el trabajo. Los resultados conducen a pensar que vale la pena ser atractivo pero, ¿estás de acuerdo?






Talento vs. Belleza



Todos nosotros hemos escuchado historias de cómo la gente atractiva físicamente lo tiene todo más fácil, de cómo los chicos guapos obtienen mejores calificaciones y luego mejores empleos y además obtienen mejor sueldo. La lista de ejemplos es larga.



A pesar de ello, a muchos de nosotros todavía nos gustaría pensar que nos hemos ganado nuestros puestos de trabajo con base en el mérito, y que nuestra habilidad nos llevará muy alto.



Sin embargo sería mejor pensarlo dos veces. En el actual mercado laboral, prestar atención al aspecto personal no es sólo por vanidad, sino por supervivencia económica. Las encuestas de Newsweek sugieren buscar más allá del vestuario y evaluar aspectos como lo “físicamente atractivo”.



Newsweek realizó una encuesta en línea a 202 directores de empresas de contratación, desde empleados de recursos humanos hasta los vicepresidentes de alto nivel, así como una encuesta telefónica a una muestra representativa nacional de 964 miembros del público, sólo para confirmar lo que todo empleado no cualificado quiere admitir: que en todos los elementos del lugar de trabajo, desde la contratación hasta la política de promociones, la apariencia importa, e importa mucho. Newsweek rescata estas:



Interesantes revelaciones



1. La apariencia hace la diferencia en el trabajo.



Cuando se trata de conseguir un empleo, 57 por ciento de los directivos creen que a un poco atractivo candidato (pero cualificado), le será más difícil conseguir un empleo; 68 por ciento creen que, una vez contratados, la apariencia continuará afectando el rendimiento en el ambiente de trabajo. Es una visión que se reforzó entre el público; un tercio de ellos jubilados o en busca de trabajo por sí mismos: el 63 por ciento dijo que ser físicamente atractivo es beneficioso para los hombres que están buscando trabajo, y 72 por ciento dijo que era una ventaja para las mujeres.



2. La apariencia importa más que la educación, aparentemente



Al pedir a los encuestados que evaluaran la importancia de 9 características personales en una escala de uno a 10 (siendo el 10 el más importante), la apariencia se llevó el tercer lugar (con una puntuación media de 7.1), por debajo de la experiencia (8.9) y la confianza (8.5), pero por encima del sitio al que el candidato asistió a la escuela (6.8) y el sentido del humor (6.7). ¿Eso significa que los candidatos deben deshacerse de sus fondos de universidad por una operación de nariz? Probablemente no. Pero sí muestra que no todos los reclutadores están buscando el diploma de de una prestigiosa Universidad.

Las benditas hormonas

Ese bendito olor. Hay una razón por la cual muchas mujeres tienen como fetiche los perfumes caros y sofisticados. Las mujeres odian el mal olor. Algo de lo que muchos hombres no se pueden liberar. Incluso, existen estudios como el de Dalton, realizado en el 2002 que explican que las damas son más sensibles al aroma masculino. Ni hablar si están embarazadas cuando el sentido del olfato se agudiza.




¿Me gusta ser mujer? “Odio mis hormonas”, recalcó Susana Nereida, argentina de 60 años. Ella se suma al millón. Los cambios hormonales de las mujeres más que aliviar la vida la complican. La menstruación y sus dolores, el embarazo y la extrema sensibilidad y por último ¡la menopausia! Con todos los cambios físicos y dificultades que genera. Son vitales, seguro, pero también ¡molestas!



Los hombres que no se comprometen. Muchas mujeres actuales optan por la soledad o por esta suerte de parejas “Light” que se ven cuando lo desean. Sin embargo en algún momento de la vida, muchas damas cambian de parecer. Y quieren compromiso.



Otro estudio del Departamento de Psicología, Universidad de Texas en Austin y el Departamento de Psicología de la Universidad de Florida Atlantic demostró que las mujeres lindas quieren buenos genes, hombres proclives a la paternidad y compromiso emocional. Y si viene todo junto…. Mejor.



¿Cómo se les ocurre? No hay nada menos sexy que un hombre que quiere tener sexo con una mujer sin siquiera intentar besarla antes. Claro, hay estudios que demuestran que a los varones esto de juntar labios no les importa tanto. Pero eso no justifica. Según una investigación publicada en la revista científica Psicología Evolutiva, más del 80 por ciento de las damas no tendrían sexo sin antes besarse con la pareja. Unos besos bien dados harán la diferencia.

Psicóloga aseguró que los niños no necesitan de una figura paterna

Peggy Drexler, autora del libro "Criar niños sin hombres", señaló que su estudio demuestra que la moralidad y masculinidad de un niño pueden cultivarse sin que un padre conviva con él.




La sicóloga estadounidense Peggy Drexler aseguró que la presencia de una figura paterna no es imprescindible para el pleno desarrollo de un niño varón, todo esto basado en una investigación que realizó por más de 10 años.



La autora de "Raising boys without men" (Criar niños sin hombres), que saldrá publicado en edición de bolsillo en octubre tras el éxito -no exento de polémica- de la versión de tapa dura, siguió por una década a más de 60 familias, 30 de ellas madres solteras por voluntad propia.



Sus conclusiones contradicen las de muchos sociólogos, grupos religiosos y expertos de toda clase y condición.



Drexler dice que su estudio demuestra que la moralidad y masculinidad de un niño pueden cultivarse sin necesidad de que un padre conviva con él.



Los niños del libro -"mis niños", como los llama Drexler después de haber compartido con ellos fines de semana, vacaciones y de haber ido incluso a recogerlos al colegio- poseen, según la autora, una mezcla de saludable agresividad y empatía que no observó en todos los hijos de familias con madre y padre.



La sicóloga que reside en Manhattan cree que las madres de su libro tienen la oportunidad de crear un tipo diferente de hombre, fuertes y sensibles capaces de entender que las emociones son normales y valiosas.



La experta señala que existe un grupo en Estados Unidos muy ruidoso que deifica la familia tradicional pero, según dijo, "lo que cuenta es la calidad de la crianza de los hijos, no el número o el sexo de los padres".



"Las veces que un padre (madre y/o padre) cena con sus hijos es un mejor indicativo de cómo serán de mayores que el número o sexo de los padres en la mesa", apuntó.



Drexler precisó, sin embargo, que las protagonistas de "Criar niños sin hombres" son mujeres educadas, de ingresos estables, mayores que la media de madres e informadas sobre cómo criar a un pequeño.



La profesora de sicología de la Universidad Cornell en Nueva York ha tenido que soportar todo tipo de acusaciones por sus desafiantes premisas, hasta el punto que llegó a consultar a una compañía de seguridad por la dureza de algunos correos electrónicos recibidos.



Hubo quien la invitó a emigrar a Europa y quien la tachó de "abominable" y de odiar a los hombres y promocionar la causa gay.



Pero esta madre de dos hijos -una niña de 12 años y un joven de 26- casada desde hace 36 años con el mismo hombre, dice que sus móviles fueron bien distintos a los del odio al sexo opuesto.



"Existe la percepción en Estados Unidos de que la mayoría de los niños estadounidenses crecen en un hogar con un padre y una madre casados, pero en realidad menos del 23 por ciento de los hogares están dentro de esa categoría", recordó la profesora universitaria.



Según las últimas cifras del censo hay además unos ocho millones de mujeres que crían a hijos solas y al menos otras 100.000 familias que tienen dos madres lesbianas.



La sicóloga señala que "el criar a un hijo sola es difícil para cualquier mujer, pero existe una preocupación especial en el caso de las madres con niños varones".



Lo que quiso comprobar Drexler fue si esa preocupación era justificada.



"Existe la percepción de que un niño necesita un hombre en la habitación de la madre para convertirse en hombre y quería ver si ese era el caso, ya que el número de madres solteras o divorciadas ha aumentado desde los tres millones en 1970 a unos ocho millones en la actualidad", dijo la profesional.



La experta puntualiza que "los hombres son muy importantes para los niños (...) pero lo que no encuentran en casa pueden descubrirlo en la sociedad a su alrededor".



"Hay un montón de modelos, buenos y malos, en la escuela, en las áreas de juego, en los libros y en la televisión que un niño puede descubrir. Ninguna familia puede ofrecer todos los modelos", concluye la ssicóloga neoyorquina, quien pese a las críticas también ha encontrado partidarios.



Entre los que se han puesto en contacto con ella tras la publicación del libro figura la madre del ciclista estadounidense Lance Armstrong, que crió sola a su ahora famoso hijo. (EFE)

El dinero sí puede comprar la felicidad, al menos hasta cierto punto, según los resultados de un nuevo estudio.

WASHINGTON (AP) - El dinero sí puede comprar la felicidad, al menos hasta cierto punto, según los resultados de un nuevo estudio.


El bienestar emocional de los estadounidenses, su felicidad, aumenta a medida que sus ingresos se incrementan hasta que tocan los 75.000 dólares anuales, según un reporte publicado en la revista científica Proceedings of the National Academy of Sciences.





Para quienes ganan menos de 75.000 dólares, dijo Angus Deaton, un economista con el Centro de Salud y Bienestar de la Universidad de Princeton, "las cosas están tan lejos que es difícil ser feliz. Interfiere con el disfrute".





Deaton y Daniel Kahneman analizaron las respuestas de 450.000 encuestados en Estados Unidos. El estudio de campo se realizó entre 2008 y 2009 para el Indice de Bienestar Gallup-Healthways. En la encuesta se incluyeron preguntas sobre la felicidad cotidiana de la gente y lo satisfecho que estaban con sus vidas, en general.





La felicidad aumentó a medida que se incrementaron los ingresos, pero ese efecto se anuló al llegar a los 75.000 dólares, dijo Deaton. Sin embargo, su percepción general de éxito o bienestar siguió aumentando a medida que sus ingresos superaron ese punto.





"El darle a la gente ingresos superiores de los 75.000 no va a ayudarlos mucho en su humor diario ..., pero los hará sentir que tienen una vida mejor", dijo Deaton en una entrevista.





Alguien que pasa de un trabajo en el que gana 100.000 dólares al año a uno que le paga 200.000 percibe más éxito, pero eso no necesariamente implica que sea más feliz en el día a día, dijo Deaton.





Asimismo, la gente estaba mucho más feliz los fines de semana, pero eso no aumentó su percepción general de bienestar, dijo.





Kahneman, un psicólogo ganador del premio Nobel, y Deaton desarrollaron el estudio para saber más sobre crecimiento económico y políticas públicas. Algunas investigaciones han puesto en duda el valor del desarrollo económico para las personas.





Deaton dijo que están lejos de resolver el asunto, pero añadió: "Trabajar en este proyecto me ha traído mucho bienestar emocional. Como economista tiendo a pensar que el dinero es bueno para ti y me complace encontrar alguna evidencia de que es así".





El estudio fue apoyado por la Organización Gallup y el Instituto Nacional de la Edad.

Cómo saber cuando una chica está enamorada de un chico

La forma de ser de una mujer es difícil de comprender, su comportamiento siempre será un misterio para los hombres, pero espero que algunos de estos consejos que te doy te puedan ayudar para saber si le gustas a la chica que acabas de conocer.

Te recomiendo principalmente que seas muy observador, unicamente observando podrás entender un poco el comportamiento de las mujeres, y esto te servirá en tus relaciones en general con las mujeres. Estos puntos te pueden ayudar un poco a entender cuando le gustas a una chica:

• La chica te mira constantemente a los ojos.
• Siempre sonríe mucho cuando está contigo y mantiene la mirada en tus ojos.
• Trata de llamar tu atención ya sea con comentarios o quizás con la forma en que se viste.
• Cuando está hablando contigo, ella se toca constantemente el cabello.
• Siempre trata de comenzar nuevas conversaciones para pasar el mayor tiempo contigo.
• Se ríe de tus chistes a pesar que son malos.
• Por lo general te responde: “enserio?”, “Wow!”, “no lo puedo creer!”, cuando le cuentas alguna historia propia o alguna otra cosa.
• Cuando está contigo por lo general es muy agradable y siempre te está dando cumplidos.
• Mantiene un contacto físico (por lo general te tocan en el brazo) cuando están hablando.

Estos son algunos puntos que te pudieran servir para darte cuenta cuando le gustas a la chica, si está enamorada  de ti, esto se pudiera intensificar, sobre todo cuando no puede dejar de verte a los ojos.

Formula matemática para determinar la edad correcta para proponer matrimonio

Una nueva formula matemática ayuda a calcular la edad ideal para pedir matrimonio. Si no estas seguro de cuando es el momento ideal para casarte, una nueva formula matemática desarrollada para saber la edad perfecta para casarse te puede ayudar.

Esta nueva y curiosa formula matemática fue desarrollada por matemáticos australianos, en particular con el profesor Tony Dooley de la University of New South Wales School of  Mathematics and Statistics. Este profesor comentó que aplicar las matemáticas a los asuntos del corazón, siempre es un prospecto peligroso, pero si buscas el mejor momento para proponer matrimonio, esta formula matemática te puede ayudar a calcular el mejor momento.
La formula es la siguiente:
∑ (n-k)  (n-k-1)  (n-k-2) … (n-k-r+2) x       k        x   (1)
n       (n-1)    (n-2)        (n-r+2)        (n-r+1)      (r-1)
Y funciona así:
Elige la edad más vieja en la que te quieras casar, por ejemplo 29 años, este representa a “n”. Decide la edad más joven en la que considerarías a una persona como potencial para casarte, por ejemplo 20 años, este representa a “p”. Ahora resta “p” menos “n” (20-39) y el resultado lo multiplicas por 0.368, esto te da 6.992 que debes añadir a la edad mínima que escogiste, en este caso 20 años. El resultado son 27 años, esta es mas o menos la edad optima para proponer matrimonio.
Después de desarrollar esta extraña formula obtuvieron el numero 0.368 que se utiliza para calcular la edad indicada. Nadie puede saber como ni cuando encontraremos el amor, pero las matemáticas pueden ser un recurso para calcular posibilidades, como la formula para encontrar el verdadero amor.

Lenguaje de los pies, como saber si le gustas a una mujer

• Viernes, Diciembre 4, 2009, 21:53
• Curiosidades, Descubrimientos, Investigación
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Según un nuevo estudio, la forma en que una persona mueve sus pies da una idea de su personalidad. Nuevo estudio podría ayudar a saber si le agradas a una mujer de acuerdo al movimiento de sus pies. Los pies también expresan lo que siente una persona.

Después de que se analizan por todo el mundo pistas sobre el significado del movimientos del pie. El estudio ha encontrado que una mujer que está impresionada por un hombre, o que este le agrada realmente mueve los pies hacia él.
Mientras que si los pies permanecen cruzados o escondidos debajo de su cuerpo, quiere decir que el hombre no le agrada. Así como los pies ayudan a descifrar que tanto le agradas a una mujer o si no le agradas, también pueden revelar las mentiras.
Una persona que miente, mantiene los pies de manera no muy natural, o lleva a cabo movimientos rápidos con el pie, indicando el nerviosismo.
Los psicólogos que llevan a cabo el estudio, comentan que mientras se intenta detectar en gestos y expresiones, las reacciones o mentiras de las personas, los pies suelen dejarse de lado, pero que sin embargo revelan mucho sobre la personalidad o el sentimiento del momento.

Lo que verdaderamente atrae a las mujeres sobre el sexo opuesto

La altura del hombres y su atractivo físico, son características que dan la idea de tener una mayor posibilidad de conquistar a una mujer. Los psicólogos Cindy Meston y David Buss, revelan las características que hacen atractivo a un hombre.
En el libro ‘Por que las mujeres desean tener sexo‘ de Cindy Meston y David Buss,  se indican algunos aspectos en los cuales las mujeres se fijan para elegir al hombre con quien desean iniciar una relación. Tanto autores del libro, así como estudios realizados muestran que los 7 puntos básicos de atracción hacia el sexo masculino son: la altura, olor, complexión, rostro, voz, movimientos y personalidad.

En cuanto a la altura, se comenta que esta es la característica más obvia pues es rápidamente visible y los estudios sobre el tema, han indicado que las mujeres prefieren hombres de alta estatura, porque esto lo relacionan con responsabilidad y culturalmente como indicador de que tienen un estatus económico más alto.
Sobre el olor del sexo opuesto, según una investigación reciente, las mujeres descubren al hombre más adecuado mediante el olfato, mucho antes de que ellas mismas se den cuenta. Esto debido a un gen que es el responsable de las enfermedades, y el olfato femenino detecta a los hombres que tienen una variación de este gen, pues de este modo si la pareja tiene hijos, estos contarían con un sistema inmunológico más fuerte como producto de la combinación de los genes distinto de los padres. En el estudio realizado, donde se les pidió a un grupo de hombres que portaran la misma ropa de algodón por 5 días para que se impregnara su olor, las mujeres al oler las prendas prefirieron aquellas donde los genes eran diferentes a los propios y rechazaron aquellas prendas que coincidían con genes similares a los de ellas.
Por el contrario de rechazar genes similares a los de ellas mismas, las mujeres prefieren a los hombres con una complexión física más semejante a la femenina según los estudios. Las mujeres prefieren a quienes tienen hombros anchos, pero que no sean demasiado musculosos, al contrario de lo que ellos piensan.
En el aspecto de la cara, un estudio reveló que las mujeres encuentran a los hombres de cara cuadrada como los más atractivos para un encuentro sexual. Y que las caras menos masculinas son atractivas para una relación a largo plazo. Las mujeres se dejan llevar por el aspecto físico del rostro, de aquellos que consideran “serían buenos padres” y eligen mayormente a los hombres con rasgos más masculinos para ello, pues esto se percibe como un indicador de buena salud.
La voz, es el rasgo mas asombroso del discurso humano y según las investigaciones hay un sonido definido para la sexualidad, las voces masculinas son más atrayentes a las mujeres, voces profundas y resonantes. Pues el tener una voz profunda implica lo que se denomina como simetría  de cuerpo bilateral, es decir que ambos lados del cuerpo sean simétricos, y eso es señal de buenos genes y salud, como se menciona también en Daily Mail.

La forma en que una persona se mueve, es también indicador de su personalidad, edad y otras características. Un estudio demostró que las los movimientos al bailar impresionan a las mujeres, mientras mejor se baile, prefieren a los hombres que llevan a cabo movimientos mas grandes y amplios, pues esto indica que es un hombre seguro y dominante.
Por último, la personalidad es también algo muy importante, ya que la atracción no es sólo físicamente. Para algunas mujeres tener una personalidad con buen sentido del humor, es muy importante al momento de hacer contacto con el sexo opuesto. Un estudio revela que las mujeres que consideran a sus esposos ingeniosos y con sentido del humor, son matrimonios más felices que aquellos donde no se considera que la pareja tenga un buen sentido del humor.
El sentido del humor es tema de debate científico, y esto debido a que unos lo producen y otros lo aprecian. Los hombres prefieren a mujeres que ríen de sus chistes y bromas, mientras que las mujeres encuentran mas atractivos a aquellos hombres que logran hacerla reír mediante estos.

La mezcla racial produce a las personas más atractivas y exitosas

Un estudio realizado en el Reino Unido ha demostrado que la mezcla entre razas produce a personas más atractivas y exitosas. La sociedad británica piensa que las personas de diferentes mezclas raciales son más atractivas, y esto las ha llevado a sobresalir en sociedad.
Esta idea se ha pensado desde hace mucho tiempo en diferentes partes del mundo, pero ahora el doctor Michael Lewis de la Cardiff University’s School of Psychology en el Reino Unido hizo una investigación, recolectando 1,205 rostros de personas negras, blancas y de mezcla racial para que fueran calificadas en una escala de 1 al 10 por 40 estudiantes femeninas.

El resultado mostró que los rostros extremadamente atractivos resultaron ser de las personas que provenían de una mezcla racial. Este resultado puede explicarse por medio de las teorías de Darwing que hablan de una mejora en cuanto a la genética en las siguientes generaciones.
Otra respuesta es el auge que han tenido programas reality como el programa “X Factor” en Inglaterra, en donde han participado muchas personas con una mezcla racial, como la popular cantante Leona Lewis. Es por esto que los británicos han reforzado su pensamiento acerca de las personas con diferente mezcla racial, pues piensan que son las más sobresalientes además de su atractivo físico.

El ADN también sirve para encontrar pareja

http://globbos.com/adn-sirve-para-encontrar-pareja/

Cada vez más se han visto grandes desarrollos en la medicina y la ciencia, es por eso que actualmente existe un sitio web específicamente dedicado a encontrar a tu pareja online por medio de la compatibilidad de los genes.

Un grupo de científicos afirman que el ADN es fundamental al encontrar a nuestra pareja ideal, es por eso que las personas además de sentir atracción y el gran deseo de estar con el sexo opuesto, también hay que considerar el ser compatibles por medio del ADN, una nueva forma de encontrar pareja.
El sitio online ScientificMatch.com fue creado en diciembre de 2007, por el científico Eric Holzle. Uno de los procesos que la empresa realiza es el estudiar el comportamiento de los genes en las personas. Es por eso que analiza las células existentes en el cuerpo del usuario, y posteriormente los resultados son comparados con personas de su sexo opuesto y así eligen al que sería la mejor opción para el usuario y en sus necesidades genéricas.

Este sitio es una novedad para muchos de los cibernautas en la red, unos muestran inconformidad y otros están a favor de dicho proyecto. Es por eso que existen otras opciones para buscar a nuestra alma gemela, el cual son 15 sitios web de citas para encontrar pareja, algunos son divertidos y otros son muy extraños, pero todo concluye en encontrar a un compañero para nuestras vidas.

El sistema inmunológico de una mujer puede ser la clave para tener novio

Fuente.  http://globbos.com/sistema-inmunologico-de-mujer-puede-clave-para-tener-novio/
El sistema inmunologico de una mujer puede influir en la cantidad de novios y parejas que puede tener, según una nueva investigación hecha en Australia. El sistema inmunologico en la mujer puede ser la clave para saber por que algunas mujeres tienen más parejas que otras.
Si te has preguntado por qué otras chicas han tenido más novios que tu, esto puede ser debido a tu sistema inmunologico. La investigación encontró que entre más variados sean los genes del sistema inmunologico, más novios ha tenido una mujer. Esto se descubrió por medio de 150 estudiantes universitarias, cada una dio muestras de ADN además llenaron un detallado cuestionario  sobre su vida amorosa.

Las pruebas de ADN fueron revisadas para encontrar las variaciones en los gentes que influyen en el sistema inmune, mientras más diversos sean la persona tendrá defensas más fuertes contra las enfermedades. Estas pruebas fueron comparadas con las encuestas, y mostraron que entre más variados fueron los genes, más parejas sexuales había tenido la mujer, según publicaron en el estudio.
Los científicos de la University of Western Australia no están muy seguros a que se debe que las mujeres con mejor sistema inmunologico tengan más popularidad entre los hombres, pero se están realizando más pruebas, aun así el descubrimiento es muy interesante.

Somos menos felices durante el fin de semana, o al menos esto asegura Mihaly Csikszentmihalyi, el psicólogo y sociólogo croata y residente en Estados Unidos que acuñó y desarrolló el término fluir.

Somos menos felices durante el fin de semana, o al menos esto asegura Mihaly Csikszentmihalyi, el psicólogo y sociólogo croata y residente en Estados Unidos que acuñó y desarrolló el término fluir.




Su teoría se basa en estudios y encuestas que muestran la cantidad de gente que no sabe qué hacer en su tiempo libre, que se siente desamparada y perdida en un mar de oportunidades ilimitadas y termina no haciendo nada, o se apoltrona el sofá, con el mando de la tele y la cerveza en la mano. ¿Cuándo somos más felices entonces? Todavía que no siempre nos damos cuenta, es en el trabajo (la actividad adulta que más se asemeja a un juego infantil, según el sociólogo) cuando somos más felices, porque es aquí donde más oportunidad tenemos de fluir.







En su libro Fluir (Kairós), Csikszentmihalyi define fluir como el momento en que funcionamos a pleno rendimiento y estamos concentrados en la actividad que realizamos, lo que nos llevará a alterar la percepción del tiempo, a olvidarnos del yo y experimentar una felicidad mucho más profunda que la simple obtención de placer.





Para que esto ocurra, el psicólogo cree que es necesario que haya un equilibrio entre nuestras habilidades y los desafíos a que nos enfrentamos. Por ello, el peor acoso laboral es impidiedir la posibilidad de fluir, ya sea a través de tareas demasiado fáciles, que nos llevan al aburrimiento, o a través de tareas demasiado complicadas, que nos provocan estrés. Por ello Csikszentmihalyi nos propone a Aprender a fluir y ser feliz en el trabajo.





El psicólogo croata Mihaly Csikszentmihalyi nos enseña cómo fluir (Kairós) y que seamos conscientes de las nuestras habilidades y fijamos «metas bien definidas y alcanzables », que proporcionen una «retroalimentación inmediata », Como el escalador que ve retribuido su esfuerzo con un par de metros más cerca de la cima. Cuando esto ocurra, la maquinaria del flujo estará en marcha. Ya sabemos que un tercio de la vida lo pasamos durmiendo, pero lo que no siempre somos conscientes es que el resto del tiempo no siempre estamos despiertos.





Según Csikszentmihalyi, un tercio de nuestra vigilia lo pasamos haciendo «actividades de mantenimiento», como vestirnos, desplazarnos o comer, actividades necesarias pero que solemos hacer sin poner en ellas atención. Otro tercio del tiempo que no pasamos durmiendo lo dedicamos a «actividades productivas», como trabajar o estudiar. Y el último tercio es para las actividades de ocio.





El psicólogo y antropólogo propone que intentemos fluir llevando a cabo todas estas actividades, nos gusten o no. «No sólo tienes que soportar lo que es necesario, sino que lo has de amar», manifestó Friedrich Nietzsche. Para ello, debemos empezar siendo conscientes de todo lo que hacemos, incluso de las «actividades de mantenimiento» más triviales. Cuando comemos, que nada nos distraiga de los grannos de arroz que nos metemos en la boca: el psicomago Aleksandro Jodorowsky hacía que sus hijos contaran los granos de arroz que comían, y así los obligaba a centrarse sólo en el aquí y el ahora. Si conseguimos fluir en todos los aspectos de la vida, lograremos que no haya diferencia entre el ocio y el trabajo, de manera que podremos ser felices aunque nuestro entorno nos lleve a lo contrario. Si no, ¿cómo se entiende que alguien pase toda su vida intentando correr una décima más deprisa? Parece una tontería, pero los que lo hacen saben que tienen el control de sus vidas.





Han encontrado una meta por la que vale la pena esforzarse, y cuando se entrenan o compiten, todo fluye. Los otros, mientras seguimos creyendo que la felicidad es sólo experimentar placer, seguiremos maldiciendo la llegada del lunes.







Fuente: Gaspar Hernandez “Ser feliç a la feina”



Adjuntamos una entrevista de Eduard

Lo importante es el fluir

Uno de los conceptos que se utilizan actualmente en lugar del más plano y estático de felicidad es el llamado "flow", palabra inglesa que puede traducirse como fluir, fluidez o flujo, y que se ha sido desarrollado por Mihaly Csikszentmihalyi, psicólogo y catedrático de neurociencias de la Universidad de Stanford. El flow es un estado en el que uno se siente totalmente absorto en una actividad para el propio placer y disfrute, mientras el tiempo parece volar y las acciones, pensamientos y movimientos se suceden sin pausa. Todo el ser está concentrado en la tarea y utiliza sus destrezas y habilidades llevándolas hasta el extremo. En este estado se experimenta una enorme satisfacción, no necesariamente parecida a la de la felicidad estática.




Aburridos y preocupados.



Según Mihaly Csikszentmihalyi, en la vida cotidiana, la mayoría de las personas se dividen en dos grupos: las que están excesivamente preocupadas y las aburridas. Aparte de se encuentran las que "fluyen", que no son encuadrables en ningún grupo, como averiguó por algunas investigaciones que mostraron resultados curiosos. Por un lado vio que los seres humanos no somos felicidades cuando no hacemos nada. Por otro, que habitualmente no somos conscientes de qué es lo que nos hace felices. Entonces desarrolló el concepto de fluir, un estado de euforia placentera producto de un alto rendimiento, que cumple estas características:



- Hay un equilibrio entre el desafío y nuestras habilidades. En estado flow, la tarea no resulta ni muy fácil ni demasiado difícil.

-No hay miedo al fracaso. Si hacemos algo con fluidez, no tememos cometer errores. Pensamos que va a salir bien, y si no, no importa porque es parte de algo positiva.

-La autoconciencia disminuye. Estamos tan envueltos en lo que hacemos que nos olvidamos de nosotros mismos.

-Acción y pensamiento están unidos. La mente sigue al unísono el desarrollo de la tarea.

-La actividad nos sorprende continuamente. Se tiene la sensación de estar descubriendo algo nuevo, aunque lo hayamos hecho muchas veces.

-La tarea es un fin en sí misma. No se piensa en el objetivo; nos gusta porque disfrutamos.

-No esperamos otra cosa. Se hace lo que se quiere hacer, sin pensar en que otra acción pueda llenamos más.

-Estamos seguros de lo que hay que hacer. En estado flujo, no hay dudas: cada paso surge por sí mismo.

-Se distorsiona el sentido del tiempo. Aunque transcurran horas sumergidos en la tarea, nosotros las sentimos como si fueran minutos.

-Las distracciones son eliminadas de la conciencia. Sólo son relevantes el aquí y el ahora.



Cómo lograr la plenitud creativa



Mihaly Csikszentmihalyi ha dado una serie de consejos para alcanzar el estado de flow:



-Intentar hacer cada tarea como si fuera un juego.

-Concentrarse plenamente en ella.

-Buscar la trascendencia, el éxtasis.

-Fijarse una meta.

-Dejarse ir en el proceso.

-Vencer la apatía para realizar las actividades cotidianas menos gratificantes.

-Controlar el estado de conciencia.

-Buscar la máxima eficacia, no el máximo esfuerzo.

-No perseguir el éxito: mientras más lo busquemos y lo convirtamos en una meta, habrá menos probabilidades de que lo consigamos. Según, Mihaly Csikszentmihalyi, el éxito, como la felicidad, debe ser una consecuencia de la dedicación personal hacia algo más grande que uno mismo. Esto es lo que separa su teoría del flow de las técnicas clásicas de búsqueda de la felicidad.



Texto copiado: Revista Muy Extra Psicología publicada por G y J España Ediciones SL en Invierno 2009



Publicado por ARA en 15:59

Miércoles 19 de agosto de 2009

Mihaly Csikszentmihalyi y el fluir de la felicidad

Fuente http://humanismoyconectividad.wordpress.com/2007/08/13/mihaly-csikszentmihalyi-el-flujo-y-el-arte-de-la-felicidad/

No hace mucho el etólogo Desmond Morris dedicó un curioso ensayo a la felicidad, titulado: La Naturaleza de la Felicidad. La definía como el subito trance de placer que se siente cuando algo mejora y la fundamentaba como un logro evolutivo de nuestra especie, como el premio genético que recibimos las criaturas de una especie que se hizo curiosa, básicamente pacífica, cooperativa y competitiva para poder adaptarse y superarse en un medio diverso y cambiante. Argumenta elegantemente que si la felicidad es pasajera es porque está ligada al cambio. La asociación entre la felicidad y el cambio me atrae mucho pues pone un componente de evolución y desarrollo en aquello que todos buscamos. Dejarse llevar por el cambio, fluir, de eso se trata la felicidad.




Alguien que de felicidad y fluir sabe mucho es Mihaly Csikszentmihalyi, cuyo apellido, si los hay complicados, puede ser pronunciado recordando la frase: Chicks send me high (frase esta que proyecta a los miembros del género masculino a una forma de felicidad no desdeñable). En su ya clásico libro Fluir (Flow): Una psicología de la felicidad, nos muestra cómo la psicología, la filosofía y el humanismo se unen para responder a la pregunta fundamental: ¿qué es la felicidad?. El libro arranca del supuesto de que todo el mundo tiene, alguna vez, una “experiencia óptima“. Ahora se trata de reconocer sus características; se trata de potenciar este sentimiento de fuerza, control sin esfuerzo, rendimiento máximo, superación del ego…, cuando el mismo tiempo parece desaparecer, y con él los conflictos emocionales. Se trata, en fin, de aprender a ser creativos y alcanzar una genuina calidad de vida. Ese el secreto de la felicidad.



A continuación les ofrezco un excelente video (en español) sobre el arte de la busqueda de la felicidad que incluye un reportaje a Mihaly Csikszentmihalyi (quien por cierto es bastante citado en mi libro aunque mucho me cueste nombrarlo). Se trata de enfocarse y expresarse a pleno en el flujo del instante.



Mihalyi Csikzentmihalyi ha definido el concepto de flow o flujo como un estado en el que la persona se encuentra completamente absorta en una actividad para su propio placer y disfrute, durante la cual el tiempo vuela y las acciones, pensamientos y movimientos se suceden unas a otras sin pausa. Todo el ser está envuelto en esta actividad, y la persona utiliza sus destrezas y habilidades llevándolas hasta el extremo. La persona está en flow cuando se encuentra completamente absorbida (absorto, digo yo) por una actividad durante la cual pierde la noción del tiempo y experimenta una enorme satisfacción.



Casi cualquier clase de actividad puede producir un estado de fluidez con tal de que se den los elementos relevantes. Es posible mejorar la calidad de vida si nos aseguramos de que objetivos claros, retroalimentación inmediata, capacidades a la altura de las oportunidades de acción formen constantemente y lo más posible parte de la vida cotidiana.



Cuando fluimos no es que seamos felices, porque para experimentar la felicidad debemos centrarnos en nuestros estados internos, y esto distraería la atención de la tarea que tenemos entre manos. Sólo después de que se ha completado la tarea tenemos tiempo para mirar hacia atrás, considerar lo que sucedió, y es entonces cuando nos vemos inundados de gratitud por la plenitud de esa experiencia; es entonces cuando podemos afirmar que somos retrospectivamente felices. Pero no se puede ser feliz sin las experiencias de flujo.

Cómo desarrollar la fuerza de voluntad

"Las grandes almas tienen voluntades, las débiles sólo deseos".




Tener fuerza de voluntad es clave para lograr metas a mediano y largo plazo y para vencer los malos hábitos que hacen que nuestra vida sea menos de lo que merecemos y deseamos. Poder ejercitarnos, comer sano, tener relaciones positivas, salir de relaciones dañinas, dejar la impulsividad, lograr la productividad y evolucionar requiere de cambios y fuerza de voluntad. Dejar lo habitual y lo cómodo, para incursionar en disciplinas y formas de actuar, que con el tiempo nos lleven a lograr lo deseado, requiere de conocimiento para evitar el saboteo.



La fuerza de voluntad es un recurso agotable, el organismo humano tiene sus límites, si le exigimos demasiados sacrificios evitará lo propuesto. Por ejemplo, si en el trabajo te estás sacrificando mucho y sientes que estás obligándote a trabajar más de lo que deseas, será difícil que logres comer menos y hacer ejercicio regularmente. Personas agotadas tienden a comer más y menos saludablemente, tomar más alcohol, ejercitarse menos y evadir su desarrollo personal. Es recomendable implementar sólo un cambio a la vez y cuando ya esté establecido el nuevo patrón de conducta, podrás añadir otro. Por ejemplo, si deseas empezar a hacer ejercicio, debes ser menos rígido con el trabajo y más estricto con tu horario para hacer ejercicio. También es importante crear condiciones que favorezcan las asociaciones positivas que hagas con el cambio. Tener un amigo o amiga que te pueda acompañar hace el esfuerzo más agradable y menos sacrificado. Inscribirte de una vez en esa actividad nueva que deseas hará que lo logres con más seguridad y más compromiso, evitando el saboteo. Si el cambio que estás buscando es salir de una relación destructiva, estrategias como asistir a talleres, consultas, ocupar tu tiempo libre con clases nuevas, amistades y diversas actividades, te ayudará a ejercitar la fuerza de voluntad que necesitas mientras vences el apego y a la vez te dará las herramientas para aprender a atraer mejores condiciones de vida, donde la salud mental, emocional y física sean prioridad.



Para aumentar tu fuerza de voluntad toma en cuenta algunos tips: Espera lograr lo propuesto, los pensamientos negativos crean fracaso, mientras que la confianza hace posible el logro. Establece un horario y cúmplelo. Busca apoyo de un amigo/a, para que te acompañe en el nuevo reto. Recuerda los logros pasados, para creer más en ti. Haz actividades sociales que te diviertan para que no te sientas tan sacrificado.



(*) Psicólogo y consultora en liderazgo y éxito integral. 04144117331.



NT/Revista del Domingo/ppmt2009.-

Sexualidad humana promete dar un giro

El estudiar a mujeres paralizadas capaces de tener orgasmos, se descubrió que el nervio vago parece tener una gran importancia, lo cual lo hace un blanco probable para el tratamiento con medicamentos de las disfunciones sexuales femeninas.




Este nervio, que está fuera de la espina dorsal, lleva información a zonas del cerebro dedicadas al control del humor. “Básicamente, encontramos las zonas en el cerebro que se activan con el orgasmo de la mujer”, expresa Barry Komisaruk, investigador norteamericano, quien participó en las VIII Jornadas Científicas de Sexología Médica que se realizaron en Caracas.



Las más recientes investigaciones, hechas por académicos señalan que es necesaria una solución a nivel neurológico, dado que el orgasmo femenino está más determinado por cuestiones psicológicas, como el estado de ánimo y la autoestima, que en el caso masculino.



La Dra. Luz Jaimes, coordinadora del comité organizador de las jornadas y tesorera de la Sociedad Venezolana de Sexología Médica, comenta que Komisaruk hizo todos los trabajos de investigación a nivel de los núcleos cerebrales cuando la mujer está teniendo excitación y en el orgasmo y eso es muy importante, porque la respuesta sexual femenina ha sido poco estudiada hasta ahora y no se ha avanzado mucho en esta área.



Comparte el criterio de que parte de ese avance es estudiar y conocer en profundidad la respuesta sexual femenina, para poder ir al campo de la investigación farmacológica con suficientes soportes.



Más vías de placer



Otro de los temas más debatidos en estas jornadas fue el del deseo sexual femenino, del cual la sexóloga Lourdes Lobo, hizo una amplia exposición. La especialista carabobeña explicó que lo más resaltante es que la mujer siempre se queja de no tener deseo sexual y resulta que lo que no tiene es conocimiento de su fisiología y de sus necesidades, lo cual es producto de la castración hecha por la sociedad a lo largo de los siglos.



Al trabajar directamente con la atención consciente del deseo sexual femenino, evidenció, y la paciente también, que esto sí se produce: “pero sucede que siempre están tan cansadas, tan fatigadas, tienen una doble carga laboral, en la casa y en la calle, se levantan muy temprano, se acuestan muy tarde y a la hora que generalmente su pareja quiere actividad sexual, ellas no lo desean porque están muertas del cansancio”.



- Cuando ellas tienen una atención consciente del deseo, se dan cuenta de esta necesidad, generalmente en la mañana y en la tarde, pero en la noche, que es cuando podrían tener ese encuentro, se dedican al “segundo turno de trabajo”, el doméstico y se niegan a su pareja, porque en su escala de prioridades la sexualidad está en el último peldaño.



Lo primero por hacer, de acuerdo a la sexóloga, es tener conocimiento de la sexualidad femenina, que es un derecho. Además, es importante mantener actividad sexual por sus beneficios: “empezando porque nos hace más bellas, nos protege contra la arteriosclerosis, mejora la celulitis y los problemas cardiovasculares. Una vez conocida mi necesidad y mi derecho, yo debo crear la posibilidad de tener, libremente, un encuentro sexual sin ningún tipo de prejuicio ni de tabú”.



Advierte sobre la necesidad de que la mujer se motive a la realización del encuentro, a cambiar las rutinas a las cuales siempre está sometida, dar prioridad a la actividad sexual, a dejar quehaceres del hogar para después.



Dapoxetina, el nuevo viagra



El especialista holandés, Marcel Waldinger abordó el tema “Tratamiento Farmacológico y Terapia en la Eyaculación Precoz” y la pronta introducción al mercado de las nuevas medicinas, que, en su opinión, revolucionarán la sexualidad, ya que el 50% de los hombres de cualquier edad, sufre de esta afección.



Esta fue considerada una de las noticias más alentadoras del evento, ya en Venezuela la eyaculación precoz es considerada un problema de salud pública.



Se esperaba la salida al mercado de este medicamento para el año pasado, pero la Administración de Drogas y Alimentos de los Estados Unidos (FDA por sus siglas en inglés) no dio el permiso, pidió un poco más de estudios científicos, los cuales están próximos a ser concluidos.



En tal sentido, los asistentes al evento consideraron que los beneficios del fármaco Dapoxetina serán mayores que los aportados por el viagra.



Otra novedad la constituyó el uso de Taladafil, Sildenafil y Valdenafil -principios activos de medicamentos para la disfunción eréctil- en pacientes con cardiopatías.

Suplemento Medico del El Diario El Carabobeño.